魔魔

      手有点懒,早写的一直没贴上来.
      热热闹闹的奥运会结束了,我有幸见证了 Phelps, Bolt, Emmons, 创造的神奇和不可思议.期待了这么多年,我终于体会到了这个夏天的精彩.
      是呀,我运气不错,能顺利的找到供者,移植过程也没出什么乱子,逃过了今年春天得的肺炎这一劫.从美国回来的小庆姐,一见到我就夸:昌敏,你真了不起!一步一步走过来多不容易呀,这已经是个奇迹了...听了我是真高兴!其实自己没什么毅力,更谈不上坚强,都是家人和朋友给我的力量,再加上一点点的运气,走到今天算是造化了.
      爸妈总再说:通过这件事,能够看出陈家和邱家的凝聚力,将来病好了要记得报答.我知道该怎么做!要知道,我的病治到今天已经花了一百多万了,两个家族的人都给了我莫大的支持.
      还有那些或远或近的朋友们,你们的鼓励一直陪伴在我的身边.有机会我一定要补偿一下你们浪费在我身上的吐沫星子.自从生病以后,我就不再主动和朋友联系了,总觉得大家都在忙自己的事,不会有人听我废话.如果我真的能康复,到时候请不要拒绝我的骚扰.不论男女,喝倒一个算一个.

占个今天的位子,呵呵!好多8!希望给我,家人,朋友们带来好运!

加油!

 

补充:(8月18日)

哪怕你走着到终点,我也会含着眼泪为你喝彩.可你连第一个栏都无意去攻,就背着国人4年的期盼逃走了,奥运精神去哪了,拼搏精神去哪了.草!我不会原谅你!

      就这样，我登上了飞往香港的飞机。在飞机上，我身边坐了个中年香港人。我讨厌他随意地翻看英文报纸的样子。心想：牛X什么呀！等我回来，我也不拿字典看英文报纸，专找人多的地方看，非得在300路公交上看一把英文报纸不可。
      在香港转机时，我电话通知了家人：一切顺利。从香港到奥克兰的飞机上，我遇到了一个叫Helen的北方姑娘，她已在NZ多年，这次再去是为了办移民。她很热心，听说我是第一次出国，就帮了我一路，直到入境提了行李出了机场。Helen说：“如果学校没有人来接你，我可以请求接我的房东把你送到你的学校。”很感谢一路上Helen给我的帮助，遗憾我丢失了她留给我的电话，只能在此表达一下我的谢意了！
      还好，学校派了人来接我。因为我没有经验，未提前两周通知学校给我安排住宿，所以接机的学长只好把我拉到了离学校最近的一家MotoInn，并简单地嘱咐我说：“要等学生公寓有了空房才能安排我。超市东西最便宜，小商店其次，加油站最贵。。。”随后就离开了。
      从北京机场和家人道别到现在，忙碌了一天多，终于能让我享受一下片刻的宁静。窗外稀稀拉拉地下着雨，海鸥停在高高的路灯罩上，听着来来往往的汽车碾过水面的声音，突然感觉这么孤单这么无助，眼泪也不自觉地涌了出来。这他妈的鬼天气，还真配合我这心情。
      小憩一会，起来先观察一下地形，看看失火时的逃跑路线。又来到水台边，冷热水都有。旁边的桌面还放着小包装咖啡和茶。早就听说奥克兰的水可以直接喝，我就理所当然地用水龙头里的热水冲了杯咖啡，感受一下资本主义的便捷。后来才知道，那也只是洗漱用的热水，喝的开水还要自己烧。幸亏房间里就我一个人，不然非把中国人的脸都丢光了。强烈谴责把咖啡放在热水龙头附近的个别人！
      不能在汽车旅馆里傻等，一天约合近五百人民币的双人间，如果没有别人来，我就得一人扛。这得花多少钱呀！赶紧联系我当时在NZ唯一的朋友小兵，他帮我在他家附近找到了一个临时的Homestay，但离我的学校很远。第二天下午他开车来把我接走了。（在此无比感激小兵同志，出现在我最需要帮助的时候）小兵早我一年来到NZ，学业很忙，我也不想再麻烦他了。问清了路线，我计划第三天自己坐公交去学校报道。
      烈日炎炎，我站在路边的公交牌下等了很久，终于来了一辆大巴。上去了又被司机请了下来，并叽里呱啦地和我说了一大堆。没听懂，只知道大概意思是：你坐反了！我这才回过神来，这个国家，车辆靠左行驶。我只是认准了方向，就习惯性地跑到马路这边等车，根本没注意车行的方向。我的神呀！脑袋被门夹了，耽误了不少时间！
      倒过公交，问过路人，费劲找到学校。报到后，在学生顾问的帮助下，我幸运地争取到了一间学生公寓。（原来的预订者没有按时入住，主管就把房间划给我了。）几天后，Homestay房东开车把我送到了学校。终于安顿下来了，我整理一下房间，准备下周开课了。。。

      窗外隐约能看见绿色了,暖气片也开始经常罢工了,又是一年春来到!

      移植5个多月了,看情形还可以,头发也长出来了.听大夫说,我进入了慢性排异期,就算一切都还稳定吧!希望今后的日子也顺顺利利的,别复发就好.
      过年的时候,见到了很多朋友,大家都很好.只怪自己还不能去人多的地方,不然一定找他们聚聚,那该多开心呀!这几年,我虽然变得内向了,但还是喜欢热闹,呵呵!
      年初二,我还迫不及待的跑到外面放了二踢脚...虽然,虽然在我点着之后撤退的时候摔了个大马趴.长期不运动,双腿肌肉萎缩,关键时候还真不给劲.摔倒的地点和即将打响的二踢脚很近,感谢Rain和小妹在那千钧一发的时刻跑到了我和二踢脚之间搀扶我.还好,"叮,当"两声过后,大家都安然无恙.随后就传来他们肆无忌惮的嘲笑声...也难怪,我摔倒的姿势,实在太难看了.

      抽空我该锻炼一下了.和孬还有个约定,明年春天的二踢脚一定更精彩.

    无关供者:就是在中华骨髓库登记后,为素不相识的人捐献了造血干细胞的志愿者.很想对他们说声:谢谢!但一句感谢,实在载不下我所有的感激之情,不只因我是一个受益者,也为他们的那种爱和奉献的精神.(尤其在这个自私自利的现实社会中)

    根据红十字会的规定,我不能得到我的无关供者的任何信息,但通过网络,我还是查到了他的相关新闻.也许他也很想知道我现在的情况如何了吧?希望他能找到这里.无所谓了,如果顺利的话,我打算2年后去拜访一下,给他一个惊喜,哈哈.

    (网上的报道说,我这是全国第783例无关供者的骨髓移植.)骨髓移植的过程,比我预计得顺利,没有想象中要吃很多苦头.照片是我在无菌仓里用手机拍的,大约只有六七平米的样子,我在这里度过了近40天.出仓后又在病房住了近一个月.现在我已经出院有一段时间了,大夫说皮肤上有一点轻度排异,属正常,其他各方面基本良好.近期就在家养病,每周去医院复查一次.注意不要感染,肺部感染和消化系统的感染都是致命的.

 

      2001年，出国了半年，把老婆接到新西兰住了一段。期间，感觉她对公司的一位同事是否辞职非常关心，又是电话又是电邮。我还开玩笑地说：你俩有事吧？结果还真被我言中了。（后来我知道那人叫：张勇，已婚，他老婆是护士，经常值夜班。请原谅我用他真名，因为这种人渣没有什么可庇护的，并且我也没有编造故事。）老婆本可以过了十一长假再回国，不影响她上班，但九月底就迫不及待地飞回去了。
      又过了一个月，在我给她的一次电话中，我察觉到了问题：她和一个男人在一起，但她骗了我。此后，类似的事情又发生了一次。我在诚惶诚恐中盼到了学校放假。回国后，本想好好质问一通。可是，心太软！在她的温柔下，我被击败了，忘掉了一切，似乎什么也没发生过。我只是提醒了她，并恶狠狠地删掉了她手机上那人发来的几条调情的短信，以为这样她就能自律了。但我错了，我没有斩草除根，那人也没有辞职。
      一年后，我再回国时，问题已经严重了。在我的追问下，她承认了，那人的老婆值夜班的时候，他们就总在一起。剩下的事，我不想知道，因为我还想和这个女人生活下去。终于，她向我发了毒誓，以后不再和他联系了。我相信了，此后的一年也确实很平静。她做的挺好，我也渐渐模糊了那段受伤的记忆，就想回国后开始夫妻小生活了。
      谁料到，就在我毕业回国前的两个月，竟然又冒出了一个叫苏文海的已婚男人。并且老婆告诉我，要和我离婚。在我的人生字典里，根本就没有离婚的解释，这个词对我来说是那么遥远。天要塌了，我尽早赶回了国，努力工作想证明自己，也对这段婚姻一直没有放弃，总觉得还有希望，直到大夫告诉我得了白血病。
      年少的时候交过不少女朋友，自认为对女人很了解。努力找回我的初恋做老婆，真心对待，以为她是最好的，却把自己拌了个大跟头。多情的老婆，对婚姻的定义如此随意。整个过程有我的错，分开太久，但也不足以让我付出了婚姻的代价！
      我的时间也许不多了，还想做点什么？就事论事吧！这应该是个教训，为了我那些还没有结婚的兄弟们，防止不愉快的事情再次发生，找老婆一定要三思。我也总结些经验教训仅供参考，总结如下：太有主意的女人不能要；总觉得自己很有姿色的不能要；总想趁年轻及时行乐的不能要；不愿生孩子的不能要；总唠叨别人家的生活水平的不能要。。。

 

      战斗了2年多,还是没有躲过病魔的纠缠.前不久,大夫通知我:没有别的机会了,我只能移植才有希望.虽然我有些心理准备,但这还是给了我不小的打击.两年多的辛苦白费了,回到起点从头来过,我又跌进了地狱.
      再一次在中华骨髓库中寻找我的供者.与两年前不同的是,骨髓库已从10多万增加到了60万.我也幸运地又找到了一位配型相合的供者,并且对方同意了细配和相关体检.那是我的希望,一位31岁的浙江人.但愿自己能活得久一些,赶得上一两年后红十字会安排的与供者的见面.
      8月28日接到医院的通知,供者的体检通过了.那天是我老妈的生日,妈说:这是她收到的最好的生日礼物.大夫于是做了移植计划.9月28日将是我回输的日子,碰巧那天是我老爸的六十大寿.爸说:那将也是他收到的最好的生日礼物.

      9月28日是我长征的起点,之后的每一天,都可能是我的最后一天.所以,我得把想说的都说痛快喽.有时候我在想:我怕死吗?怕!因为牵挂.这里有太多我爱的家人和朋友.他们给我的帮助,我还来不及回报;我曾经犯过的错,我还来不及忏悔;和朋友们的约定,我还来不及兑现...所以,我要活着,希望身体也能配合一下我的意识.
      谢谢你们带来的祝福和"圣物".周末要不是在医院,真想和你们出去吃点喝点,再嘻嘻哈哈点那些年少的往事.那种享受对我来说简直是在天堂.
      再过些日子,兄弟我就先上路了,我想从地狱到天堂. 

      我的鱼缸里，水螺爬上了一支水芹的枝叶，燕鱼游过去用嘴啄它露在壳外柔软的身体。水螺一缩，从枝上落到缸底。燕鱼追过去，继续啄。水螺拼命的往里缩，几乎看不到它的身体了。遇到危险时，它们只有一条退路，那个越旋越小的壳体，一条死路。

      我就是那只水螺，追求着梦想。突然间病魔来了，穷追不舍。我退缩躲避，可空间越来越小，让人窒息，身后快没有路了，这真的是条死路吗？真的想绝我呀！

      草！我他妈的哪天出来，穿条裤衩也和你丫拼了... 

      记忆中,这几年似乎只有冬季和夏季,突然感觉今年的春天特别长.暖洋洋的风撞到我的脸上,漫天飞舞着杨树的精子,一切事物都似乎蓄势待发,很久没有机会让我慢慢地体会这个生机勃勃的季节了.

      奥运开卖门票了;曼联要拿第二个三冠王了;火箭拿到主场优势了;F1出新星了...

      奥运会的门票开始预售,我也迫不及待地订了一张200元的开幕式.不过,能买到的可能性微乎其微.就算给自己预定一个憧憬吧!希望我的病能越来越好,明年有机会在家门口看看比赛.哈哈!

      我最爱的曼联也向着他第二个三冠王挺进着.记得99年,曼联奇迹般的打进拜仁第二个球时,我兴奋得几乎要掐住坐在我身边捷的脖子.当时以为,几十年内不会再看到曼联如此的辉煌了.没想今年这么快又让我再次期待着...

      看见以前朋友们的留言,真开心!我都没回复感谢,记在心里了!呵呵!在此先祝朋友和家人五一假期休息愉快,玩得开心!

      股市疯涨了好一阵,我也在里面美美得小捞了一笔,跑赢了大盘.正打算再做几个白日梦,今天终于被浇了一盆冷水,清醒清醒头脑!

      有过2.27的经历,我坐怀不乱!相信场外还有很多钱想进来,调整不了几天就能回来...呵呵!我是在牛市中成长的一代,还不懂什么叫风险!也许让我吃大亏的时候还没有到吧,我会小心的!

      还是说我的身体情况吧!
      自从春节前出院后,大夫就让我间断地在家口服化疗药,最近因为血相降低,刚停了药,在家观察.头上的伤口愈合了,痊愈得比预想要好很多.
      再有一个月,我就挺过两个年头了.去医院检查时,经常被大夫叫到别的病号前,把我做榜样鼓励他们.我也很愿意这样做,希望能给其他人一些信心,大家一起前进.大夫告诉我,我算治疗效果不错的.不过,我还不敢高兴得太早,要坚持到3年不复发,才有希望.今后的日子,我还要认真对待.

      因为生病,我已经两年没有去扫墓了.今年清明,我的状况还好,就和家人们一起去万安公墓看爷爷奶奶.我点上三支香,拜了爷爷奶奶,保佑全家人身体健康,保佑我能战胜眼前的困难.

    新年已过半,在忙忙碌碌中和家人与朋友总结了06展望了07.

    我2月5日就出院了,虽然可以在家过春节,但我那时的心情并不愉快:"头上有一块土地再也长不出庄稼了."这次住院化疗中,头上发出的毛囊炎没有控制好,发展成直径3厘米的一片头皮坏死.虽然大夫帮我处理好了,但今后算是破了相了,只能植皮才能再长出头发.不过,现阶段就不考虑美容的问题了,治病保命要紧.

    第4次CIK就算结束了,有可能这样的免疫治疗到此为止,因为大夫说:曾经作过5次CIK的只有2个病人,4次基本上就够了.但今后还要继续常规化疗,坚持到3年才会停止治疗.(到现在,我才熬过了21个月,路漫漫!)

    近来,我和老爸对治疗的分歧也越来越大.他总希望化疗的间隔要长一点,用量要小一点,不能总听大夫的.生怕化疗药会伤到我身体的其他器官.不假,化疗就是往身体里灌毒药,杀死癌细胞的同时,也会伤及健康的组织.可我认为,还是要听大夫的,您又不是医生,哪里有他们的治病经验,轻重人家自有掌握.病还没治好呢,就考虑保养的问题了.不能因小失大,丢了西瓜捡芝麻.

    其实我也很矛盾,轻了怕复发,重了怕伤身体.

      这已经是7年前的事情了，有时候想想还挺有意思，所以写下来，作个纪念！从哪说起呢？就回到2000年年底的那天吧。。。
      从新西兰移民局的大楼出来，我手里的信封装着我的护照，可是拿到学生签证了！容易吗我！紧捏着信封，生怕里面的护照不小心跑掉，我就像个没见过世面的孩子，时不时地打开检查一下，看护照是不是还乖乖地躺在里面。站在亮马河的公交站牌下，我长出了一口气，开心！不是因为我能出国了，而是我的付出没有白费，自己申请的学生签证顺利批准了。
      大专毕业，差劲的英语水平，曾经很多人告诉我，不通过中介很难办下来。这半年多，准备了那么多的材料，奔波了那么多的部门，现在总算有了满意的结果，之前的人生脚步也算被人家认可了。
      记得我刚有出国念头的时候，就苦恼于自己的学历底，怕人家的学校不收，怎么办？中关村是个好地方，不光可以买到各种电脑相关的产品，还能实现许多“有志”青年的崇高理想。“办证！”
      说干就干，直奔中关村。下了公车，我刚走没几步，就被一个小伙子缠上了，（厉害，他一眼就能看出我来这里的目的）被他一番忽悠，最后商定1000元买一个北大的毕业证及相关文件。（开始，我只想要个普通本科文凭就行，北大的光环太耀眼，我实在受用不起，可最后还是被他说服了。事后我估计：他也就能搞到北大的文凭）先交了500元的定金和我的照片，第二天见面再交500元就可以拿到毕业证了。只要一天的时间，就能跨越人家四年的寒窗苦，我不是在做梦吧！
      交货的地点选在了中关村一条僻静的小街边。那天我犯了一个低级愚蠢无脑的错误，就是先给了他另外500元，他才交给我一个文件袋。。。打开一看，嘿！还真全。文件都齐，可是这北大的毕业证做工也太粗糙了，别说移民官，就是有眼疾的人也能看得出是小作坊的产物。我急了，冲他说：不是说好了一千元能给我弄一套真的吗！这个也太假了，你糊弄谁呢？我不要了，把钱退我。就在我低头把文件放回文件袋的工夫，他人已经跑出10多米远了，这还了得。我也没多想，追！身后还背着一个书包，就开始了一段马路追逐。我实在想不出该喊些什么，旁边的路人才会帮我抓他，只觉得他们都在莫名地看着我！？！？！？还好，上学的时候在校队天天跑圈，我也以“迅雷不及掩耳盗铃之势”追出了两个街道，终于一把死死地抓住了他的后脖领，把他往路边揪。同时，我拿出手机就给一个哥们儿打电话：“喂！大鹏，我这有事，你赶紧过来。。。。。。”这招还真管用，他一下就老实了，开始哭穷，说：钱都给谁谁谁了，我在中间挣不了几个钱，来北京也不容易。。。。。。（懒得叙述过程了）最后，我也只能收回了刚交的500元，没办法，放他走了。花了500大元，换来一个做工粗糙的假文凭，心情实在郁闷。
      回到家，看着这袋子假文件，经过一番激烈的思想斗争，决定还是用自己的真文凭吧，塌实。能批就批，不批拉倒，不让我去我还不稀罕呢！555。。。（后来证明，我的这个决定是正确的，只要材料真实，就成功一多半了。）
      又经过一段时间的了解，去了一次在国展办的国际教育展，我选了新西兰的几个学院，准备好材料，发了5封申请信，收到了3个邀请回复，挑了其中一个。然后就是一堆繁琐的事情：准备材料、办护照、公证文件、等等等等。因为没通过中介，是自己在跑，各种事情比较陌生，所以进展缓慢。等我拿到签证，已经过去了大半年。
     （因为上海的家可以办几个上海市户籍，出国前一个月我就和我心爱的人结婚了，这样她也能办过去，也算给她一个承诺吧！在我生命中，那是一段美妙幸福的日子，本想写点什么，可现在都已经结束了。算了，还是赶快把她忘了吧！对，她已经死了。）
      可以走了，订好了机票。2001年的2月，在首都机场，我流了很多眼泪，因为要离开她和我的家人了；因为要去一个陌生的地方了，那里无依无靠。

      住院三天了，这次住院是要进行第四次CIK的治疗。

 

      最近病房紧张，大夫只好把我先安排在了有3张病床的观察室。说是观察室，其实已经变成了一个没有独立卫生间的3人病房，唯一不同的是这间病房的病友不分男女。我竟然和另外两位女士成了病友。一位40岁，一位20岁，加上照顾她们的两位母亲和护工，白天一个房间里6个人，只有我一位异性。两天的相处，可让我体会到，一帮娘们儿们凑在一起有多能砍。。。哎！其实，大家聊天的内容并不轻松。白血病摊在谁身上，对于家庭来说都是一个灾难，人财两空的结局大同小异。女病友几乎每天都哭，她们用眼泪来宣泄着世界的不公，而我就只会沉默了。

 

      整整一年前的这个时候，也是在这间观察室的这张床，我开始了第一次CIK的治疗。那次化疗的剂量比较大，差点就给我的人生画上了一个年轻的句号。随后的这一年，大夫没有再给我上大强度的化疗，我也算顺利地熬了过来。可是这回，我化疗方案的用药又和第一次一样厉害了，大夫说：这次打得狠一点，对将来有好处。。。我可不想再体会一遍一年前的经历了。希望这次不是一个轮回，希望自己能顺利度过，早日回家过春节。

 

      又是一个年末，暂时没心思总结了，等我顺利出院再说吧。呵呵，大家新年快乐，身体健康！

      这两天应该是个值得纪念的日子，我的病确诊一年半了。

 

      清楚得记得，18个月前的那一天，那个年轻的大夫对我含蓄宣判时的每一个画面。我整个人都凝固了，身体凝固在病床上，眼睛凝固在眼眶中。我不能相信，我没有病。。。大夫可能也不愿意看到这样的场面，没和我解释太多就匆匆离开了。晚些，一个中年的男大夫又过来了（后来我才知道，他是人民医院血液研究所的所长），来了解一些我的前期情况，我也冷静下来，开始问他一些相关问题。其实，我根本不想知道答案。我问得很直白，大夫也就放下包袱，直截了当地对我宣读了“判决书”：（死刑，缓期一年半）如果你不进行骨髓移植的话，最多活一年到一年半。但骨髓移植又需要几个条件，一是要有配型的供者，二是要有很多的钱来做这个手术。。。

      那时，虽然在感情上我已不敢抱什么希望，但本以为我当时的老婆能陪我多走一段路，可惜她比我急，飞一样地跑得无影无踪。。。这年头，我算是什么都见过了。现在，人家已经结婚了，呵呵！不说了。

      我没有移植，因为中华骨髓库的工作人员说：和我唯一配型成功的那个人反悔了她的志愿。大夫决定，只能继续化疗来维持，其中加入了另一种免疫疗法，目的是为了降低复发的风险。大夫说：我这种类型的白血病容易复发，复发高峰期一般也是在6-18个月，如果顺利，之后的3-5年内也都不能大意。

      到今天，18个月了，该高兴一下！我似乎看到了一点希望，但我确越发紧张，怕死的情绪反而加重了。记得刚确诊后不久，我想得很开，死没什么大不了的，唯一的遗憾是不能报答父母的养育之恩。可现在，已经经历过那么多的痛苦治疗后，我反而有点畏惧了。就像小时候看的电影《野战排》中，越是临近服役期满可以回家的日子，美国大兵越是怕死。

      总想问问，我还要在这条路上煎熬多久，前面是黄昏还是黎明？一个没有答案的问题，也许老天也只能回答我：接着缓期执行吧！

      废话了这么多，我的近况还好，近期在家吃点口服的化疗药，不多出房门，身体还好吧，心情也不坏，谢谢朋友们的关心了！

      我再不好好骂一下那对狗男女，非得把自己给憋疯了不可，再闷出个什么恶性疾病可就亏了自己了。婊子养的，自己有家，还跑这儿来勾搭我老婆，加上一个贱娘们儿，成就了一对奸夫淫妇。怪不得你生下来就有生理缺陷，原来老天爷早就知道你是个缺德玩意儿。傻逼女人还腆着脸说什么：“是真正的爱情，我要给他生个女孩。。。他很正直，人家行贿十万，他都没要。。。”我草！！！你她妈的就像一只披着天鹅绒的秃毛野鸡。一点诱惑就能让你对我说出这么下贱的话？耍点手腕和我离婚后，每天还人模狗样地坐办公室，一看见熟人就装委屈，扮可怜，一副嫖客没给钱的样子。为了能心安理得，竟然把我的家人搬出来，说他们的坏话，良心都让狗吃了。草！别把我逼急了，我什么事都干的出来。诅咒你们俩每一天，杂碎！
      行了，发泄完了，我以后还是一个不说脏话的好孩子。
      丫挺的，有机会我拍不死你。

      一个多月没怎么来这里，有点陌生了，什么时候MSN SPACES改的版都不知道。想加几张照片上来，可MSN的上传控件就是安装不上，实验了网上流传的很多种方法也不管用，好象是闲我更新太慢，MSN的共享空间不带我玩儿了，实在郁闷。

 

      昨天去医院又做了一次骨穿，大夫取走了我50ml的骨髓去培养，这意味着我的第三次CIK治疗开始了。计划下周四住院，紧接着就是采集外周血（怕怕），做腰穿（更怕怕），开始新一个疗程的化疗，然后回输实验室培养后的“好东西”，再发烧一个星期，共约一个月才能出院了，希望一切顺利。

 

      题外话，我已经生病1年3个月了，到现在，情况还算比较稳定。这都要感谢我的家人和朋友们，给我的帮助和鼓励。因为你们，我才能愉快地走到今天，爱你们！

 

      昨天麻药的劲儿过了，屁股有点疼，不多说了，歇了。

      世界杯过半，我也已经住院一个星期了。又做了一次常规的化疗，已经记不清这算第几个疗程了。

      这次住院前，我恢复的比较好，就想出去撒点野。没想到爸妈同意了，估计他们是看到我现在的状态不错，也挺高兴。我这病，说好就好，说坏就坏，趁这机会，还不潇洒一下！叫上几个好哥们，找个饭店小酌了一把。快一年没有到公共场所来了，记得上次还是去年7月，阿V过生日，我正好住院，几个人就在医院里的餐厅吃过一次，当时还挺怕被感染的。平时，在大夫的忽悠下，让我感觉公共场所就是一个魔鬼，到处是致命的病菌，不敢靠近。这回真的玩野了。

      那天晚上回到家，我的一个多年未见的发小，Rain来看我。呵呵！自从他出国后，就没了他的消息，突然出现，还真让我惊喜。。。前一阵子我还想呢！这小子，我死之前还能不能看见他呢？这下好了，又了了一个心愿。

 

      因为生病，我衣服换季总是比常人慢半拍。六月底了，我终于追赶上来，也穿上了最轻薄的衣服。站在镜子前，很久没有仔细端详自己的身体了。生病这一年多，没有运动过，大部分的时间就是坐着或躺着。侧着身，打量一下自己的侧面。简直就是一个漂白的非洲难民。细细的双腿，无力地支撑着一个圆圆的肚子，还真有点饥饿感。

      生病前，我很爱运动，虽然个子不高，但还是认为自己有个标准的体型。强壮的双腿是踢球练出来的；结实的臀部轮廓，绝对和古巴女排娘们儿的翘屁股有一拼！哦！唯一的小缺陷就是双腿立正后，膝盖间可以插进一个手掌。为此，大专军训的时候，吃了不少苦头。双腿有缝隙的立正是不严肃地，是漫不经心地，要遭到教官严厉地“鞭策”。哎！那一刻，已经不叫“立正”了，叫“校正”！每次军姿训练下来，我已经不能正常走路了。不过，我还不算太坏，还是去关心一下那些膝盖间可以放进一个拳头的同学吧！

      看看现在的体形，真是悲哀，体重没什么变化，身上的肌肉都变肥肉了，屁股也平了，坐沙发都觉得硬了。每次给我打针的时候，我总要提醒一下：“护士！轻点，别扎着骨头。”

      今天，世界杯就要开幕了。期待了这么久，终于等到了。

      4年一次的盛会，让我这种人兴奋不已。到底兴奋什么？我也不清楚。说大了，是在期待比赛的结果，就像看一部跌荡起伏的大片，一部连导演也不知道结局的大片；说小了，是在享受比赛的过程，一个轻巧的过人，一记精准的传球，都能让我感觉像在聆听一首美妙的音乐，令人陶醉。

      在我的记忆中，世界杯是从1990年的意大利之夏开始的。那时，我还是个不折不扣的伪球迷，没怎么看其他的比赛，以为只要看一场决赛，就可以把世界杯总结了。以后才知道，决赛往往是球队追求名利的时候，真正的精彩并不在那里。86年的决赛，阿根廷战胜了德国，90年的决赛同样是这两支队，半夜老妈叫我起的床，在迷迷糊糊中看完了比赛，德国的胜利满足了我的同情心。

      94年的美国世界杯，我已经是个酷爱足球的真球迷了。可惜，正赶上我们高考前的复习，不好好学习的我又分心了。借口去同学家复习，忐忑不安地看完了揭幕战，早晨回到家还是被我爸臭骂了一顿。自叹生不逢时呀。

      98年的法国世界杯，比较爽！刚参加工作不久，父母的管教少了，我可以自由地支配自己的时间了。那几场经典的比赛，我几乎都没有错过，只可惜决赛的结果是我不希望的。

      02年的韩日世界杯，我们终于出线了，真是让我狂喜。遗憾当时不在国内，没有机会体会众人狂欢的场景。在新西兰，足球不是当地人的爱好，免费的电视频道也很少转播。我和几个朋友只好跑到City的酒吧里，买一杯啤酒，看他们有线电视的现场直播。有中国队的比赛时，整个酒吧都会挤满了中国留学生。看得兴奋了，就齐声喊出我们的国骂：牛X，傻X。反正挤在我们中间的几个巴西人听不懂，还会冲我们微笑。无奈，我们的球队没有给我们带来真正的快乐，倒是便宜了韩国留学生。他们的比赛一结束，走在City的马路上，到处是欢庆胜利的韩国人，拿着啤酒挥舞着他们的国旗，汽车的喇叭响成一片。。。真是羡慕！怎么就不给我们这样一次痛快地享受胜利喜悦的机会呢？

      06年的德国世界杯，转眼间，再有几个小时就要开幕了。现在的我，虽然生病了，但精神状态还算好。没有自己国家的球队参加，有点空。也好，省得在世人面前丢人。我要赶紧问问我的大夫，能不能喝啤酒。不然，出不了家门的我，一个人看球该多无聊呀。已经约上了几个好朋友，私下的赌几场球，增加一下看球的乐趣。呵呵！

      祝我的朋友们看球时，也要保重身体，一起过个球迷的节日吧！

      出院4天了,这次化疗很轻松,因为大夫对年初的那次用药心有余悸,所以这回化疗的剂量很小,我的身体恢复的就比较快,顺利出院.可以等着看世界杯了.

 

      近期股市比较活跃,在堂弟昌捷的鼓励下,我也开始炒股了.在家养病也要找点事情做吗!小妹把她工作后的积蓄全都拿给我,让我帮她升值,老妈也给我赞助了一些.经过一个月的摸爬滚打,我还真的小有收获,帐户里增值了3000多块,要不是有色金属的拖累,我这个月可以赚5000了,呵呵!虽然我是个新手,但也给自己总结出了一点经验,就是:"果断,不贪心".不知对不对?我还要再多实践.如果每个月都能这样,我也相当于开始工作挣钱了.哈哈!!!

      后天，我又要回医院进行下一次的化疗了，其中包括第二次CIK免疫治疗。在家的好日子眼看就要结束了，不知道这次要在医院呆多久。。。

 

      前不久，我才知道，今年年初的那次化疗，差点要了我的命。感情那几张病危通知书都是真的。不像他们开始和我说的那样：是假的，只是为了能开出什么药。。。

 

      这还是在一次闲谈中，家人告诉我的。随后的几天，我很是高兴，感觉自己也是死过一次的人了，现在的每一天都是老天爷赏我的。想想当时，离死亡最近的那几天。全身上下没有一个地方舒服，就想在床上躺着，忍受着剧烈的头痛和消化系统的溃疡带来的疼痛。呵呵！我挺过来了！

 

      后来大夫也和我爸妈说：没想到会这么严重，我也担心坏了，还好过来了。

 

      希望这次大夫手下留情，我还等着看世界杯呢！哈哈。

      总觉得该更新我的Blog了。可最近一直在家养病，凭我的智商和这个巴掌大的地方，实在创造不出什么有价值的内容能和朋友分享。闲散中，翻出了我回国前那段痛苦日子的随笔。那时,老婆告诉我,她有了外遇,打算和我离婚。。。（呵呵，和我一起分享我那时的苦闷吧！）

 

2004-5-8
      突然间，这个世界上我最信任的人，要离我而去了，没有留下半点眷恋。曾经的温柔在那些刻薄而充满敌意的言语中黯然失色了。从来没有见过如此冰冷的哺乳动物，这样的体验将让我永生难忘。除了我的家人，我今后还能去相信谁？她不光改变了我的生活，也改变了我的人生观。爱情到底是什么？似乎我们这么多年的感情轻如一片鸿毛，喘息间就能将它带走。我一直用真心经营的爱就这么结束了。真的不甘心呀，可朋友告诉我说：不要去追了，泼出去的水如何收的回呢？
      直到今天我才知道自己有多脆弱，现在的痛无人能体会。。。

 

2004-5-10
      NZ的夜空总是如此清澈。不知道对着流星许愿是怎么流传下来的，如果它真的能实现愿望，我只能把希望寄托给它，因为我看到过太多的流星，每每许下相同的心愿。望着宁静而漆黑的夜空，闪闪的星光好象告诉我：你的愿望已经实现了。真是美妙。只遗憾那流星如此快地消失在天际，遐想的时间如此短暂，让我来不及体会实现后的美丽。

 

2004-5-15
      五月的新西兰，天气渐冷，可我爱上了洗澡。站在淋浴下，总想把水温调的很高，只有那样我才能感受到什么叫温暖。心已经凉透了，多淋一会吧，身体虽然热了，但更想让心也能得到一点安慰。太傻了！从外到内的热，能维持多久呢？闭上眼睛，美丽的时光又在脑海中浮现。。。抬着头，让水流尽快冲走我的泪水，但何时才能带走我的回忆。。。
马上就要回国了，这几天，不知详情的朋友们总在问我一个相同的问题：这下你老婆可开心死了吧？我微笑着说：应该吧。内心却无言以对。我的朋友们，不要再这样煎熬我的心了。

 

      事过境迁，现在的我已经能平静的面对发生在我身上的一切了，没什么大不了的！

      昨天住进了医院,今天过了清明节,明天我要出院了...

      这次住院计划的化疗方案,因为我身体的恢复状况没有达到化疗要求,被临时取消了.这算我住院时间最短的一次了,更像是特意来医院过了一个清明节.在这个洁白的地方,我倒真应该多用点时间怀念一下爷爷奶奶和外公外婆了.因为生病,我已经2次没有去扫墓了.

      晚饭的时候,妈妈告诉我,大姑刚从美国来电话,说她再过2个小时也要进手术室了,一个不大的小手术.想必,现在应该是手术中吧...我只能在此,在电脑里,网络中,默默的祈祷大姑的手术顺利成功,祝福我的亲人和朋友永远健康!也愿逝去的爷爷奶奶和外公外婆在那边幸福快乐,在这边保佑我们.

　　昨天晚上，准备睡觉了，随手把电视转到中央的新闻频道，正在播一个节目：＂本周＂．．．

 

　　＂他叫：顾欣，２２岁，２００５年５月８日被确诊得了白血病．．．＂又是一个关于＂白血病＂的小故事，我看得太多了．每次从电视上听到这个词，就想逃避，逃避现实，这病与我何干？可又急切地想知道他们的结局，感觉就像个孩子透着手指的缝隙，紧张地看着一部恐怖片．总希望别人有个好结果，对自己也是一种激励．

 

　　节目中被采访的护士说：＂病人都会比较忧郁，但顾欣他．．．＂想想自己，也挺过了这么多风雨，我忧郁吗？不！至少现在不！因为我还没有感受到死亡的来临，最好让我永远沉浸在这种感觉中吧．顾欣在今冬走了，我还活着，怀揣着希望，等待着春天，真正的春天．

 

　　乱了，乱了，又睡不着了．．．

      昨天是个难得的好天气。很热，多年未遇，最高22度，错觉中已经是两条腿活动一下就能渗出汗的季节了。

 

      昨天也是个不平静的日子。在病房里做了骨穿；然后，我出院了；然后，几个死党带来一个多年未见的朋友到家看我；再然后，我得知从前在一个球队里战斗过的伙伴永远的离开我们了。。。

      快中午的时候，我出院到家了。12点多，朋友们来了，其中多了一个n年没见的她。他们刚进门的时候，我竟然有点紧张了，还假装没注意她，反而先和死党们寒暄起来。谁呀？呵呵，中学时代，和她有过一段没有结局的感情。高中毕业的那个暑假，她们和我们一起度过了一个美丽而难忘的夏天。多年来再次相见，真有点不知所措，这化疗后的心脏呀噗嗵噗嗵的。她的到来，把我们带回了从前，回到了少年时代，忆起很多往事，让我一个下午年轻了很多，病都好了。。。

 

      晚上，小妹下班回家，吃饭的时候，她告诉我：朱楠不在了。我一惊！谁？不会是我们中学时代一起踢球的那个朱楠吧？他身体很好，体育也很出色。我们高中毕业后还在一起参加了两届市里的青少年足球联赛，不可能是他。我赶紧短信联系大孬，想证实一下。回复是：已经走了2周了。拿着手机，我沉默了很久。人的生命真的这么脆弱？难道我们都该认命吗？我不服！

 

      昨天是个不平静的日子。